Анекдоты "С БОРОДОЙ"-2

АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ -2
=======================

Из письма: «Одной рукой я держу вашу фотографию,
а другой - думаю о Вас...»

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая её спрашивает:
- Что случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего! Делов-то?!
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?!
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

- Василий Иванович, а что такое бобслей?
- Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну, так я ж и говорю, что с бабами связано!
--------------------
Как себя правильно вести за праздничным столом.

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут.
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что ОПАСНАЯ ЗОНА ГОСТЯ - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В-гостях кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но ещё помните, где лево, то нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа.
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.,.
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут и подносят к уху, - пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку
(ну, мало ли чем может показаться интересной водка!), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто не упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упал под стол хозяин...
--------------------
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую нашу брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду тебя иметь, пока ты не чокнешься.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось...

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает, как он жил на воле и всё такое... Говорит:
- Трахал я как-то крутую тёлку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на неё:
- Я и первым не буду.

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается тёща:
- Ну и как? Засадил?

Нашёл мужик на улице пустую бутылку, потер её, а оттуда джинн вылетает и говорит:
- Повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и наконец решился:
- Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло!
- Без проблем! - и пропал.
Идёт мужик дальше, только два шага сделал, глядь - на дороге 10 долларов лежит.
Смотрит - напротив букмекерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к одному.
Та приходит первой.
Видит казино. Заходит, ставит всю сумму на чёрное. Выигрывает.
Ставит весь выигрыш на красное. Снова выигрывает.
И так до поздней ночи. Разорил всё казино, думает:
- Гулять - так гулять. В бордель хочу!
Приходит в публичный дом, ему хозяйка и говорит:
- Вы у нас тысячный посетитель. Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
- Хочу индуску.
- Без проблем.
Сделал мужик дело, лежит с ней в постели, курит, с дамой разговаривает:
- Слушай, а что это у тебя за пятно на лбу? Не нравится оно мне, давай я его сотру.
- Да пожалуйста.
Трёт мужик, трёт это пятно и вдруг начинает дико хохотать. Индуска его спрашивает:
- Ты чего?
- Не поверишь - только что машину выиграл.